ДРУГИЕ СТАТЬИ Вин Дизель ведет съемки нового сериала про покер Фон Триер отказался от интервью Секс в большом городе Guilty? Guess who? (Оскар: прогноз) Побег возможен Снимите это немедленно Архив статей...>

Что ни говори, а американцы все-таки - зануды и формалисты. Позаимствовав у древних кельтов привычку праздновать Хэллоуин, они довольно успешно трансформировали мистический ритуал в исключительно светское мероприятие и прибыльный бизнес. В ночь с 31 октября на 1 ноября благонамеренные американские детишки одевают купленные в супермаркетах костюмчики и делают вид, что пугают родственников и соседей. \"Угощай или пожалеешь!\" - привычно и без искры бубнят они из-под своих резиновых масок. И соседи угощают, поскольку так положено. Увы, в этой рутинной процедуре больше не осталось первоначального смысла: сосед должен выкатывать угощение, искренне веря в то, что в противном случае он пожалеет. В крайнем случае, можно провоцировать не испуг, а восхищение неформальным подходом к вопросу. Иначе конфеты и печенье просто не принесут желаемой радости.

Для того, чтобы вдохнуть искру жизни в вялую хэллоуинскую процедуру, прежде всего, необходимо позаботиться о костюме - страшном, эксклюзивном, непременно сделанном собственными руками. А в качестве ролевой модели, конечно, лучше использовать известных киноперсонажей - незачем выдумывать колесо, тем более пятое. И помните, эти несомненно полезные рекомендации предназначены исключительно для детей совершеннолетних.

Фредди Крюгер

Как одеться: красно-черный полосатый свитер, шляпа, темные брюки. Все максимально грязное.

Дополнительные аксессуары: приделать к перчатке самодельные когти (скажем, из плотного картона) несложно. Куда труднее грамотно имитировать ожоги. В полукультовой ленте \"Иллюзия убийства\" желаемого эффекта, помнится, достигали при помощи капустного листа, напоминающего обожженную кожу. Для пущей достоверности на капустный лист можно накапать горячего воска (это у нас будут волдыри), а после замазать тональным кремом. Листья приклеиваются к физиономии скотчем.

Что сказать: \"Добро пожаловать в прайм-тайм, сука!\"

Возможная опасность: если они потеряют сознание, вам придется искать конфеты самостоятельно.

Джейсон Уорхиз

Как одеться: старый грязный комбинезон и армейские ботинки.

Дополнительные аксессуары: конечно, раздобыть настоящую бензопилу будет не просто. Поэтому сойдет обычный кухонный топорик, заляпанный кетчупом с прилипшими к нему волосами. Не забудьте хоккейную маску и купальную шапочку телесного цвета.

Что сказать: ничего. Джейсон был полным дебилом.

Возможная опасность: вместо печенья вам начнут совать деньги и ключи от машины.

Чужой

Как одеться: в том-то и фокус, что никак.

Дополнительные аксессуары: вам понадобятся целлофановые пакеты (много целлофановых пакетов) и пищевая фольга. Завернитесь в оберточные материалы так, чтобы из вас получилась некая обтекаемая конструкция. Теперь облейтесь гелем для волос. Не экономьте, слизь - это важно. Теперь самое главное. Какой вы Чужой, если у вас только один рот? Зажмите в зубах что-нибудь продолговатое и прикрепите к этому игрушечные пластмассовые челюсти. Не то, чтобы было очень похоже, но резонанс вы точно произведете нешуточный.

Что сказать: хотел бы я посмотреть, как вы будете говорить с этой штуковиной во рту.

Возможная опасность: в кульках и фольге вас могут принять за эксгибициониста или заблудившегося Сергея Пенкина.

Мумия

Как одеться: не имеет значения, все равно придется обильно обматываться бинтами.

Дополнительные аксессуары: приличная мумия исповедует предельно аскетичный образ жизни. Так что никаких побрякушек - в крайнем случае, жезл.

Что сказать: \"Давайте быстрее, а то мне еще бинты разматывать\".

Возможная опасность: заматывая бинты слишком туго, можно прищемить жезл.

Токсический Мститель

Как одеться: свитер \"Prada\", брюки \"D&G\", пиджак \"Joop\". Шучу. Майка и камуфляж.

Дополнительные аксессуары: здесь можно дать волю фантазии - никто толком не знает, как должен выглядеть человек, выбравшийся из контейнера с радиоактивными отходами. Разрежьте несколько шариков для настольного тенниса. В половинке проделайте дыру и приклейте ее (половинку) к глазу. Ко второму глазу приклейте целый шарик на ниточке (как будто он у вас вытек, понимаете?). Остальные половинки бессистемно приклейте к лицу - это вы пошли пузырями. Теперь волосы. Думаю, подойдет любая из причесок Дэнниса Родмана. Теперь наденьте зеленые медицинские перчатки. Наберите полный рот жеваной бумаги и не слишком густой манной каши. Выпускайте тоненькой струйкой. И прочь сомнения - гримеры компании \"Трома\" (Токсический Мститель - их изобретение) примерно так и работают.

Что сказать: мычите, вы же - мутант.

Возможная опасность: они точно упадут в обморок.

P.S. (для детей среднего школьного возраста)

Если необходимого реквизита под рукой нет, а праздника все равно хочется, необходимого пугательного эффекта можно добиться безо всякого маскарада. Попробуй аттракцион под названием \"Волшебный палец\". Возьми неглубокую жестяную банку. Проделай в дне дыру и выложи его ватой. Слегка натри большой палец измельченным стержнем простого карандаша - так, чтобы он приобрел неживой оттенок. Чуть-чуть помажь йодом. Просунь палец в дыру, уложи его на вате, добавь пару капель клюквенного сиропа. Не подходи к родителям первым, просто сиди тихонько и делай вид, что внимательно разглядываешь содержимое банки. Если делать это достаточно долго, кто-то из взрослых заинтересуется, что это у тебя такое. И в тот момент, когда до папы или мамы начнет доходить, что ты принес домой чей-то отрезанный палец, просто пошевели им. Поверь, результат превзойдет все твои ожидания. Единственная проблема - вероятность получить по тыкве в этом случае будет очень высокой.