ДРУГИЕ СТАТЬИ Вин Дизель ведет съемки нового сериала про покер Фон Триер отказался от интервью Секс в большом городе Guilty? Guess who? (Оскар: прогноз) Побег возможен Снимите это немедленно Архив статей...>

2050 год наступит быстрее, чем вы сможете произнести: \"черничный пирог\". Ну, может быть, не так быстро, но все-таки очень скоро. До него осталось каких-то полтора миллиарда секунд, и 3 из них вы уже потратили, читая этот абзац.

Я думаю, это будут смутные дни. Те из нас, кто будут все еще живы, возможно, будут об этом жалеть. Впрочем, жалеть будет запрещено, за сожаления будут расстреливать. Книги отменят. Театр отменят. Живая музыка отомрет сама. Кино сохранит свой статус важнейшего из искусств, но изменится до неузнаваемости.

Опасения Тома Хэнкса, связанные с появлением и эксплуатацией виртуальных актеров, скорее всего, окажутся необоснованными. За 49 лет генетики превратят клонирование в простой и дешевый процесс, а подпольные торговцы клонами поставят точку в спорах морально-этического характера. В первую очередь это ударит по дублерам. Клоны будут ломать свои ребра вместо Джеки Чана и показывать грудь вместо Хэлл Берри. Необходимость делать выбор между кассовыми проектами и фильмами, изначально претендующими на \"Оскар\" отпадет. \"Оригинальный\" Мэл Гибсон сможет сниматься у какого-нибудь Шьямалана в то время, как дюжина его клонов будет одновременно работать над сиквелами \"Смертельного оружия\" и \"Безумного Макса\". Помните, в \"Боуфингере\" нищий продюсер тайком снимал актера первой величины, чтобы заполучить в титры фамилию из \"А-листа\"? В 2050-м такой проблемы не будет. Всякий эд вуд сможет пойти на рынок (разумеется, черный) и купить себе по сходной цене какую-нибудь джей ло. Однако настоящую революцию клоны произведут в порноиндустрии. Пираты завалят нас трехиксовыми фильмами, в которых будут играть Сандра Баллок и Бриджит Фонда. Несмотря на то, что к тому времени мне будет под восемьдесят, одна эта мысль наполняет меня оптимизмом. Для любителей экстремальных аттракционов снимут жесткое порно с Такеши Китано или с Вупи Голдберг. Особой популярностью среди извращенных и пресыщенных персонажей будут пользоваться \"потрошительные фильмы\", снятые \"на заказ\". Вы только подумайте, через 49 лет можно будет купить фильм, в котором взаправду пытают совершенно настоящую и (в начале фильма) живую Джулию Робертс. Признаться, я уже начал откладывать деньги.

Нет, чем больше я думаю о будущем, тем меньше оно напоминает мне оруэлловскую антиутопию. Технологии шагнут на новую ступень и кино превратится в стопроцентно интерактивное шоу. Положим, вы не любитель хэппи-эндов. Вы приходите в кинотеатр и за дополнительную (весьма скромную) плату вам выдают код доступа. Вы несколько минут стучите по встроенной прямо в кресло клавиатуре и наслаждаетесь собственноручно написанным финалом. Летчики из \"Перл-Харбора\" решают плюнуть на глупую медсестру и открывают для себя прелести однополой любви. Брюс Уиллис напивается в стельку, ломает буровую установку, и метеорит падает прямо на массивную черепушку Лив Тайлер. Кейт Уинслетт наматывает на винт \"Титаника\". А вы говорите, смутные дни!

По всему миру откроется сеть киноказино. Особо азартные синефилы смогут смотреть фильмы, развязки которых будет моделировать компьютер. Между кресел будут сновать деловитые крупье. \"Пятьсот на присевшего тигра. Триста на затаившегося дракона. Ставки сделаны, джентльмены. Ставок больше нет\".

Новые русские (а новые русские будут всегда) будут дарить другу другу не эксклюзивные галстуки от Армани, а штучный товар от Спилберга и Камерона. Интенсивность понтов взметнется до невиданных показателей, если отредактировать \"Чужих\" и заменить Сигурни Уивер (в 2050-м эта процедура будет доступна даже новым русским) на дружественного Вована, а слизистых гадов - на чуждых братков из конкурирующей фирмы.

Вы сможете не только редактировать сценарий, но и контролировать кастинг. Представляете себе финальный поединок из четвертого \"Роки\", в котором Дольфа Лундгрена нокаутирует не Слай, а, скажем, Луи Де Фюнес? А Роуэна Аткинсона в роли Индианы Джонса?

Та же история с режиссурой. Пригоршня лишних долларов - не цена за то, чтобы посмотреть \"Спасение рядового Райана\" в трактовке Роберта Родригеса. Или тот же \"Титаник\" в постановке Гайдая.

Вот что я вам скажу, ребята. В секретных пентагоновских бункерах уже разработали устройство, позволяющее передавать зрителю весь спектр ощущений, которые испытывает киноперсонаж. В 2050 году производство таких устройств будет поставлено на поток. Они будут стоять в кинотеатрах и билет будет стоить копейки. Вашу голову облепят датчиками и вы сможете быть Джоном Малковичем. Да что Малковичем! Казановой. Маркизом де Садом. Годзиллой. Лениным в октябре и американским оборотнем в Лондоне. Вы будете чувствовать любовь и ярость, страх и ненависть, боль, вонь, гордость за команду \"Бостон Селтикс\". Получив такую возможность, человечество избавится от многих пороков. Преступность исчезнет. Бескровно и безнаказанно убивать можно будет руками Мики и Мэллори. А один принудительный показ \"Трэйнспоттинга\" или \"Реквиема по мечте\" вправит мозги начинающему наркоману почище сотни душеспасительных лекций.

Украина превратится в кинематографическую столицу мира. Длительный застой и недостаток технических ресурсов сыграют нам на руку. Мы останемся единственной страной в мире, в которой будут снимать по старинке. Фильмы с живыми актерами, с рукотворными сценариями, с минимумом визуальных эффектов будут иметь статус раритетных. Они будут пользоваться сумасшедшей популярностью и собирать внушительные урожаи престижных премий. Последователи Озона, Гринуэя и Джармуша ринутся на \"Довженко\". Здесь будут снимать кино о хакерах, первых марсианских поселенцах, искусственном интеллекте, словом, о милой, неспешной старине. Не верите? Сохраните эту газету. Если я ошибаюсь, уже через 49 лет вы сможете подать на меня в суд.