ДРУГИЕ СТАТЬИ Вин Дизель ведет съемки нового сериала про покер Фон Триер отказался от интервью Секс в большом городе Guilty? Guess who? (Оскар: прогноз) Побег возможен Снимите это немедленно Архив статей...>

Ты предъявил безупречное резюме и правильно ответил на все вопросы. Работодателю ты явно подходишь, он уже собирается показать тебе твой новый кабинет. Ты на пороге катастрофы: завтра тебе придется выйти на работу. Если, конечно, ты не сделаешь

Шаг 1

Начинаешь шарить по карманам, как будто в поисках не вовремя зазвонившего мобильника. При этом выгружаешь на стол пакетик марихуаны, самодельный кастет, початую бутылку текилы, несколько паспортов, десяток стреляных гильз, пару шприцев, утыканную иголками куклу Вуду, шестихвостую кожаную плетку и членский билет областного общества сатанистов-уфологов.

Шаг 2

Интересуешься, достаточно ли скоростной будет у тебя Интернет, и контролируют ли здешние сисадмины доступ сотрудников к порносайтам.

Шаг 3

Рекомендуешь своему потенциальному начальнику хорошего портного, знакомого диетолога и парикмахершу, которая делает невероятно правдоподобные парики.

Шаг 4

Высказываешь надежду, что в твоем отделе будет не слишком много женщин, поскольку судья запретил тебе приближаться к ним более чем на двадцать метров. По крайней мере, до тех пор, пока не закончится твой испытательный срок и принудительный курс лечения у сексопатолога.

Шаг 5

Пожимая на прощание руку потенциальному начальнику, говоришь доверительным шепотом: «Надеюсь, вы берет меня на работу потому, что я – хороший работник, а не потому, что я – изменивший пол, больной СПИДом активист борьбы за права сексуальных меньшинств.

Испортить все: Как испортить первое свидание
Испортить все: Как испортить хороший фильм